Μυστική «Περιοχή 51»: μύθοι και λίγες αλήθειες

Γιατί η Χίλαρι Κλίντον έβαλε ξανά το θέμα στον προεκλογικό αγώνα

Το πιο καλά κρυμμένο στρατιωτικό μυστικό των ΗΠΑ, η διαβόητη «Περιοχή 51», επιβεβαιώνει αυτό που συμβαίνει με όλους τους μεγάλους μύθους: όσα περισσότερα φαίνεται να μαθαίνες για αυτήν, τόσα λιγότερα γνωρίζεις

Για δεκαετίες κανείς δεν γνώριζε και δεν μιλούσε για αυτήν επίσημα. Κανείς δεν μπορούσε να πλησιάσει χωρίς να κινδυνεύει η ζωή του, κανένα αεροπλάνο δεν πετούσε στον εναέριο χώρο πάνω της, ενώ τα πάντα γύρω από αυτήν καλύπτονταν με την υψηλότερη διαβάθμιση μυστικότητας σε όλες τις ΗΠΑ. Θεωρίες συνωμοσίας, εξωγήινοι και κατάσκοποι, υπερεξελιγμένα αεροπλάνα, φανταστικά οπλικά συστήματα αλλά και μυστικές πυρηνικές δοκιμές μαζί με καλά κρυμμένα μυστικά και απίθανες διαδόσεις πέραν κάθε φαντασίας. Αυτά και πολλά περισσότερα θα μπορούσαν να χαρακτηρίσουν ένα απομονωμένο κομμάτι γης των ΗΠΑ, την περιβόητη Area 51, η οποία μόλις πριν λίγες ημέρες επανήλθε στην επικαιρότητα μετά την δήλωση της Χίλαρι Κλίντον ότι θα αν εκλεγεί Πρόεδρος θα ανοίξει διάπλατα τις πύλες στο πιο καλά κρυμμένο μυστικό των ΗΠΑ.

Η «Περιοχή 51» είναι το όνομα μιας στρατιωτικής βάσης που βρίσκεται στο νότιο τμήμα της Νεβάδα, 133 χλμ. βορειοδυτικά του Λας Βέγκας. Οι πραγματικοί λόγοι που οδήγησαν στην δημιουργία του χάνονται στα βάθη των συρταριών των μυστικών υπηρεσιών των ΗΠΑ. Η πιο προφανής εξήγηση είχε να κάνει με την λειτουργία αυτού του χώρου ως βάσης εξέλιξης και δοκιμών των πιο πειραματικών και παράξενων σχεδίων της αμερικάνικης αεροπορίας.

Τα διασταυρωμένα ιστορικά στοιχεία κάνουν λόγο ότι η περιοχή ξεκίνησε την λειτουργία της λίγα χρόνια μετά το τέλος του Β' Παγκοσμίου Πολέμου για την κατασκευή ειδικών αεροσκαφών για κατασκοπευτικές αποστολές πάνω από την Ρωσία. Η επιλογή του συγκεκριμένου χώρου έγινε πολύ προσεκτικά, ενώ για πολλά χρόνια οι χαρτογράφοι δεν την συμπεριελάμβαναν σε κανέναν χάρτη.

Για την ολοκλήρωση της το 1947 λέγεται ότι δαπανήθηκε το αστρονομικό ποσό για την εποχή του 1 δισεκατομμυρίου δολαρίων. Ενώ μέσα στις επόμενες δεκαετίες και κάτω από πλήρη μυστικότητα εκεί ετοιμάστηκαν τα πιο προηγμένα αεροπλάνα των Αμερικανών -μεταξύ τους τα U-2, F-111, F117, B-1, B-2- και δοκιμάστηκαν πολλά άλλα τα οποία δεν έφθασαν ποτέ στο στάδιο της παραγωγής.



Στα σύνορα με τη βάση βρίσκεται η αποξηραμένη λίμνη Γκρουμ. Στα δυτικά βρίσκεται η NTS, ενώ σε απόσταση 40 χιλιομέτρων βόρεια της βάσης βρίσκεται η πόλη Ρέιτσελ της Νεβάδα. Η βάση καταλαμβάνει ένα μικρό μέρος της τεράστιας έκτασης των 365 τετραγωνικών χιλιομέτρων και αποτελείται από ένα υπόστεγο, ένα φυλάκιο, μερικές δορυφορικές κεραίες, κάποιους κοιτώνες, μία μικρή αίθουσα, γραφεία, δρόμους και καταφύγια. Τα απολύτως ελάχιστα δηλαδή για ένα τόσο μεγάλης σημασίας χώρο έρευνας και εξέλιξης αεροσκαφών, κάτι που και αυτό συντείνει στην δημιουργία του μύθου της Area 51. 



> Η μεγάλη μυστικότητα γύρω από την περιοχή δεν άργησε να οδηγήσει στο χτίσιμο μιας παγκόσμιας παραφιλολογία γύρω από το τι πραγματικά συμβαίνει στα ενδότερα αυτής της μυστικής βάσης. Οι θεωρίες συνωμοσίας αποτέλεσαν βασικό συστατικό της ύπαρξης της Περιοχής 51 όλες αυτές τις δεκαετίες της λειτουργίας της, καθώς από την αρχή συνδέθηκε με τα UFO και κάθε είδους διαδόσεις και εικασίες περί επαφών των Αμερικανών με εξωγήινους και συνεργασία μαζί τους για την εξέλιξη νέων οπλικών συστημάτων. Η αρχή έγινε με την υπόθεση του Ρόσγουελ όπου σύμφωνα με τις δοξασίες συνετρίβη ένα εξωγήινο διαστημόπλοιο, τα συντρίμμια του οποίου και το σώμα ενός εξωγήινου μεταφέρθηκαν στην Περιοχή 51 για εξέταση και μελέτη.



Από εκεί και μετά τα πράγματα κυριολεκτικά ξέφυγαν με τους φανατικούς των θεωριών για τους εξωγήινους να θεωρούν πλέον την Περιοχή 51 ως το κέντρο της δραστηριότητας των UFO πάνω στον πλανήτη. Έφθασαν μάλιστα στο σημείο να υποστηρίζουν ότι οι ίδιοι οι Αμερικάνοι τους καλούν να προσγειωθούν στην συγκεκριμένη περιοχή έτσι ώστε να αντιγράψουν τα αεροσκάφη τους και να μάθουν πολλά από τα μυστικά τους σχετικά με απίστευτης τεχνολογίας οπλικά συστήματα από το μακρινό μέλλον. Ακόμα και σήμερα οι υποστηρικτές αυτών των θεωριών κάνουν λόγο για την ύπαρξη κρυφών υπόστεγων ή στοών μέσα στα οποία κρύβονται αποδείξεις ύπαρξης εξωγήινης ζωής τις οποίες οι Αμερικανοί κρατούν κρυφές για να τις αξιοποιήσουν προς δικό τους όφελος.

Στο μυστήριο συνέτειναν πολλές μικρές λεπτομέρειες, όπως για παράδειγμα ότι απαγορεύεται οποιαδήποτε μη εξουσιοδοτημένη πτήση στον αεροδιάδρομο που την διασχίζει ενώ έχουν ακουστεί φοβερές και τρομερές ιστορίες για την φύλαξή της από ειδικές μονάδες με ελευθερία στο να πυροβολούν όποιον προσπαθήσει να εισβάλει παράνομα εντός της απαγορευμένης ζώνης.  Όλοι όσοι εργάζονται στην Περιοχή 51, είτε είναι στρατιωτικοί είτε πολίτες, υποχρεούνται να υπογράψουν όρκο, με τον οποίο δεσμεύονται ότι δεν θα αποκαλύψουν ποτέ τίποτα. Τα κτήρια στη συγκεκριμένη περιοχή δεν έχουν παράθυρα και έτσι κανείς από τους εργαζόμενους δεν μπορεί να δει και δεν γνωρίζει τίποτα πέραν των καθηκόντων του εντός της βάσης.



Το μυστήριο για την συγκεκριμένη περιοχή και το ενδιαφέρον των διαφόρων UFO-λόγων παρέμεινε αμείωτο καθώς συνέχεια έρχονταν στην επιφάνεια όλο και πιο «απτές» αποδείξεις ότι κάτι αληθινά σοβαρό συνέβαινε στις εγκαταστάσεις τους. Η αύρα και η έντονη έλξη για την περιοχή πέρασε μέσα από ταινίες και τηλεοπτικές σειρές μέχρι βιβλία και σελίδες επί σελίδων σε επιστημονικά ή επιστημονικοφανή περιοδικά κάθε είδους. Ενώ δεν έλειψαν και «μαρτυρίες» από ανθρώπους που εργάστηκαν μέσα στην βάση, όπως ο Μπόιντ Μπούσμαν, ο οποίος λίγο πριν πεθάνει το 2014 δήλωσε σε τηλεοπτική του συνέντευξη ότι υπάρχουν πραγματικοί εξωγήινοι μέσα σε εργαστήρια στην Area 51, τους οποίους μελετούν ειδικοί επιστήμονες.



Όλα αυτά τα 70 χρόνια η κυβέρνηση των ΗΠΑ προσπάθησε να κρατήσει όσο γίνεται πιο μακριά από τα φώτα της δημοσιότητας της διαβόητη Περιοχή 51. Η πρώτη επίσημη παραδοχή της ύπαρξής της έγινε από την κυβέρνηση του Μπιλ Κλίντον τον Σεπτέμβριο του 1995, όταν ένα Διάταγμα απάλλασσε την περιοχή από τους περιβαλλοντικούς κανονισμούς που βρίσκονταν σε ισχύ σε όλη την χώρα. Κάτι που επιβεβαίωνε και τους ισχυρισμούς αρκετών για πυρηνικές δοκιμές στην ευρύτερη περιοχή και την μεγάλη μόλυνσή του χώρου από την ταφή πυρηνικών αποβλήτων και τοξικών ουσιών, στοιχείο που μπορεί να δικαιολογήσει την αυστηρή διατήρηση της απαγόρευσης εισόδου σε αυτήν.

 Η επόμενη σημαντική εξέλιξη για την αποκάλυψη όσων συνέβαιναν στην περιοχή έγινε τον Ιούλιο του 2013, όταν η CIA υποχρεώθηκε να αποδεχθεί και αυτή την ύπαρξή της και παράλληλα να δώσει στην δημοσιότητα αρκετά από τα έγγραφα που σχετίζονταν με αυτήν.



Το νέο επεισόδιο γύρω από την Περιοχή 51 ξεκίνησε σε πρόσφατη συνέντευξη της με την Χίλαρι Κλίντον σε αμερικάνικο τηλεοπτικό σόου όπου δήλωσε ότι θα κάνει ότι χρειάζεται για να αποκαλύψει την αλήθεια στον αμερικανικό λαό για την συγκεκριμένη βάση αλλά και όλα όσα γνωρίζει η κυβέρνηση για την ύπαρξη ή όχι των εξωγήινων. Μία διαβεβαίωση που το μόνο που έκανε όπως φαίνεται είναι να συγκεντρώσει ξανά τα βλέμματα πάνω στην Περιοχή 51. Και αν μη τι άλλο να προσθέσει λίγη ακόμη αίγλη στον αμείωτο όλες αυτές τις δεκαετίες μύθο της.

ΠΩΣ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΤΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΟΛΙΤΣΙΔΑ

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing.
Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.Μην πανικοβάλεσε το αγαπημένο σου blog σου δίνει την ευκολη λύση.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα π@π@ρια προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).
Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία.
Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ'αριθμόν 1 τσιφούτη της κοινωνίας.
Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή.
Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι.
Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα.
Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 50.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-Χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ.
Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι.
Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας της, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα.
Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις.
Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό&
Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους&.
Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα.
Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style).
Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.
6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο "Θρασύβουλας" θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια Κάπρι, Τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια "χρυσό μου" και "αγάπη μου" (με το "γα" υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ.
Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και &που ξέρεις&.πάντα υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα.
Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ' της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ' την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ποια ζώδια είναι "βουτηγμένα" στην παρανομία και ποια είναι... η ειδικότητα τους;

Διαβάστε με σειρά προτεραιότητας τα ζώδια που είναι περισσότερο μπλεγμένα σε εγκλήματα και κάθε είδους παρανομίες αλλά και σε τι ειδικεύεται το κάθε ζώδιο...
1. ΚΑΡΚΙΝΟΣ

Είναι δυνατόν ο αισθηματίας του ζωδιακού να βρίσκεται στην πρώτη θέση των εγκληματιών; Και όμως… Οι Καρκίνοι, λένε οι στατιστικές του FBI, είναι οι πιο αμείλικτοι δολοφόνοι. Κι αν μάλιστα το κάνουν κατά συρροή, αφήνουν και κάποιο είδος «υπογραφής» στον τόπο του εγκλήματος, ώστε να μην τους φάει άλλος το copyright. Και σαν να μην έφτανε αυτό, πολλοί κρίνονται κι από πάνω ως ψυχικά διαταραγμένοι… Α, παπα, και μακριά από μας τέτοιο κακό!


2.ΤΑΥΡΟΣ

Στη δεύτερη θέση της τιμητικής λίστας στρογγυλοκάθεται ο Ταύρος. Μόνος του, γιατί συχνά προτιμά να δουλεύει χωρίς συνεργάτες για λόγους δυσπιστίας (να μην πούμε και τσιγκουνιάς). Από τις αγαπημένες του ασχολίες είναι το πλύσιμο χρημάτων (σ’ τα κάνει αόρατα) και γενικά, οι οικονομικές απάτες.


3. ΤΟΞΟΤΗΣ

Τους έχουμε για τύπους του ρίσκου και της περιπέτειας, αλλά να τους δούμε και τρίτους στην παρανομία πάει πολύ! Οι παραβατικοί Τοξότες ασχολούνται κυρίως με απάτες και κλοπές. Έχουν και το ταλέντο να μη γίνονται εύκολα τσακωτοί. Επίσης, προς τιμήν τους, δεν τραυματίζουν κόσμο παρά μόνο αν είναι απολύτως απαραίτητο (δεν φταίει αυτός, εσύ που αντιστάθηκες…).


4. ΚΡΙΟΣ

Κι άλλο ζώδιο της Φωτιάς προστίθεται στην παρέα του… Κορυδαλλού. Ο Κριός φροντίζει να κάνει τις δουλειές του οπλισμένος και πιάνεται πιο εύκολα από τον Τοξότη. Πολλές φορές δουλεύει για λογαριασμό άλλων, του τύπου να καθαρίζει άσχετο κόσμο, με απόδειξη παροχής υπηρεσιών.


5. ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

Ποιος μας παρίστανε τον νομοταγή πολίτη; Νάτος λοιπόν ο Αιγόκερως στην πέμπτη θέση, με περίοπτη καριέρα στο οργανωμένο έγκλημα. Γενικά τα κάνει όλα και συμφέρει. Και σαν να μην έφτανε αυτό, θεωρείται και από τους πιο σαδιστές δολοφόνους, ξεπερνώντας τους Σκορπιούς και κάθε άλλη προσδοκία.


6. ΠΑΡΘΕΝΟΣ

Άλλο κρυφό ποταμάκι ο Παρθένος, τουλάχιστον δεν θεωρείται τόοοσο επικίνδυνος όσο οι προηγούμενοι. Πολλοί εκπρόσωποι του ζωδίου κάνουν καριέρα σαν διαρρήκτες και χάκερ. Και φροντίζοντας να είναι πάντα προετοιμασμένοι, έχουν κι ένα όπλο να τους βρίσκεται. Δεν πιάνονται εύκολα όμως, προφανώς γιατί πάντα φοράνε γάντια (τόσα μικρόβια στα ξένα σπίτια).


7. ΖΥΓΟΣ

Ξέρεις που λένε πως είναι το ζώδιο της Δικαιοσύνης; Ε, λοιπόν, οι Ζυγοί θεωρούνται οι πιο διεφθαρμένοι εγκληματίες. Είναι επικίνδυνοι και αφήνουν συχνά να μιλήσουν τα όπλα (πού να επιχειρηματολογείς τώρα, μπαμ και καθάρισες…)!


8. ΙΧΘΥΕΣ

Ο Ιχθύς θεωρείται επικίνδυνος λόγω ταμπεραμέντου (Όλοι κάτω και σκασμός, μην τα πάρω!). Ο τομέας που ειδικεύεται είναι το έγκλημα που σχετίζεται με τα ναρκωτικά (γιατί άραγε;) και τη φαρμακευτική, γενικότερα.


9. ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Σαν τους συναδέλφους τους στα ζώδια του Νερού, τους Ιχθείς, οι Σκορπιοί επίσης είναι επίφοβοι, γιατί πουλάνε άγριο τσαμπουκά. Επίσης έχουν μια ροπή προς τα ερωτικα εγκλήματα (πρώτα φεύγει η ψυχή -του άλλου, βασικά- και μετά το χούι). Α, σκοτώνουν και κατά παραγγελία, αν θες κάτι.


10. ΛΕΩΝ

Ακόμα και σαν εγκληματίας, ο Λέων θέλει να κάνει τη φιγούρα του. Θα πίστευε κανείς πως θα αφηνόταν να τον πιάσουν, για να φανεί πως ήταν ο δράστης (εγώ, δοξάστε με). Θεωρείται από τους πιο επικίνδυνους και ασχολείται με ποικιλία παρανομιών, αλλά όχι με μικροκλοπές γιατί ψιλικατζής δεν είναι, πώς να το κάνουμε.


11. ΥΔΡΟΧΟΟΣ

Ο Υδροχόος έχει ταλέντο να χειραγωγεί τους άλλους και το αξιοποιεί κάνοντας έξυπνες απάτες. Επίσης και βεντέτες ή ξεκαθαρίσματα λογαριασμών. Πάντως δεν είναι από τους σοβαρούς εγκληματίες, συνήθως οι παρανομίες του παίρνουν λίγα points στον Ποινικό Κώδικα.


12. ΔΙΔΥΜΟΣ

Ο Δίδυμος ή είναι αρκετά νομοταγής ή ξέρει να τη βγάζει καθαρή, πάντως έχει την τελευταία θέση στη λίστα. Συνήθως κάνει διαφόρων ειδών απάτες, πράγμα για το οποίο σίγουρα έχει την απαιτούμενη εξυπνάδα και ευφράδεια. Τι να το κάνει το όπλο, άμα μπορεί να σε πείσει να του τα ακουμπήσεις με τη θέλησή σου;